Sunnuntai, vesisade ja villasukat

Sunnuntait on musta aika kaksijakoinen juttu. Sunnuntaiahdistus on toisinaan iso, inhottava mörkö. Välillä sitten taas on niin kiva, rauhallinen ja rento päivä.

Sunnuntaisin ladataan akkuja.

Tämä sunnuntai menee, ainakin toistaiseksi, onneksi, tuohon jälkimmäiseen ryhmään. Pitkät unet, aamiainen kaikessa rauhassa ja sunnuntaihesari. Viikon rankin treeni tuli juostua eilen, tänään voi vain lepäillä. Vähän siivota, kirjoittaa. Istua sohvalla villasukat jalassa ja kissa sylissä. Ihanteellinen sunnuntai siis.

Ylipäätään sunnuntaissa on sitä jotain melankolista kauneutta, jota mun taiteellinen puoleni niin rakastaa. Ja tällaisina sunnuntaina siitä pystyy nauttimaan, kun mihinkään ei ole kiire, vettä sataa ja itse voi vain istua sisällä, polttaa kynttilää ja herkutella.

Muistan, että sunnuntait oli musta ahdistavia jo ala-asteikäisenä. Kerran itkin jo lauantai-iltana, että viikonloppu on niin nopeasti ohi. Taas joutuu kouluun. Vaikka sunnuntaissa aina on sitä viikon loppumisen melankoliaa ja tiedostaa, että edessä on taas uusi viikko töineen ja kiireineen, niin nykyään pystyn näistäkin päivistä onneksi useimmiten nauttimaan. Se vaati sen, että kasvoi aikuiseksi. Ja että pahimmat krebaus-vuodet jäi taakse eikä enää joka viikonloppu ole krapulaa. Ja silloinkin kun on, ne ei ole enää yhtään niin pahoja, kun poltin viimeisen tupakkani 8kk sitten. Tästä olen todella ylpeä, mutta myönnän suoraan että välillä sitä satunnaista savuketta kaipaisi niin maan perkeleesti!

Syksyisen sadesunnuntain kruunaa tietysti kynttilät.

Nykyään sunnuntaihesari on mun lempijuttuja. Rakas avomieheni nauroi mulle epäuskoisena, kun kerroin että mä luen aina sieltä kuolinilmoitukset. ”Eihän niitä lue kukaan alle 78-vuotias!?” Voi kuule kulta, sä löysit itsellesi sen kolmekymppisen (henkisesti usein noin 15-vuotiaan), joka niitä lukee!

Näin syksyn tullen nautin usein myös Maikkarin Tanssii Tähtien Kanssa -sarjasta. Siinä on vaan jotain kivaa. Harmitonta ja mukavaa. Tämä lukeutuu avomiehen maailmassa asioihin, joita ei kertakaikkiaan voi ymmärtää, mutta sopu sijaa antaa. Tänä iltana ajattelin sulkeutua makkariin teekupin ja salmiakkipussin kanssa ja uppoutua tansseihin ja pukuloistoon. Nyt kun me asutaan yhdessä, telkkareita on kämpässä kaksi – mies voi siis pelata pleikkaria autuaan tietämättömänä siitä, kenen samba saa parhaat pisteet!

Tsempit kaikille, joita tänä sunnuntaina ahdistaa. Been there, done that! Mulla oloa on usein helpottanut suunnitelman laadinta seuraavalle viikolle; milloin salille, tallille, lenkille, milloin toimistolle, milloin etänä. Ihan parasta on vaan myös katsoa Frendejä tai Modern Familya sitä ehkä yhdeksättä kertaa. Tai hengitellä vaan ja kuunnella musiikkia.

Sateisen sunnuntain soittolista:

Red Hot Chili Peppers – Dosed

Hozier – Take Me to Church

Good Times Cocaine – Back to You

Zen Cafe – Tavallaan jokainen on surullinen

Coldplay – Amsterdam

Carl Espen – Silent Storm

Maroon 5 – Sad

The Verve – Sonnet

Kyllä mä juoksen, ihan oikeesti

Välillä ja varsinkin näin kesällä, kun ihmiset pukeutuvat kevyemmin, mietin että uskoisiko kukaan tuntematon miten paljon mä juoksen?

Joitain viikkoja sitten pulahdin ihanan viilentävään meriveteen, saunoin ja join viiniä auringossa Helsingin Löylyssä. Oli tosi hauskaa, mutta nyt jälkeenpäin mieltä kalvaa vaan ajatus, että miksi mä olin uimapukuisista naisista ehdottomasti se pyörein? Kaikki muut oli myös mua ruskettuneempia, ja miksei kellään muulla ollut selluliittia?

Voi hyvin olla että tämä johtui jälleen vaan siitä, etten ilmeisesti vuosiin ole nähnyt itseäni samoin kuin muut. Kehonkuvani on auttamattomasti vääristynyt vielä nyt, syömishäiriövuosien jälkeenkin. Katsoessani Löylyssä omaa kuvajaistani (lähes pelkkää siluettia) ikkunalasista mun mielessä kävi, että mähän näytän ihan kivalta! Ja tänä kesänä maailman paras juttu on ollut se kun muotiliikkeiden hyllyihin saapui taas korkeavyötäröisiä bikinialaosia! Rannalla ja altaalla saan siis piilotettua mun mahan, jota olen vuosikaudet pitänyt karmean rumana ja tulen varmaankin aina pitämään. Korkeissa bikinipöksyissä olin Löylyssäkin, mutta tästä armollisesta ja hyvästä hetkestä huolimatta mietin vielä monta päivää myöhemmin, että miten ne kaikki muut naiset oli niin paljon mua hoikempia ja kauniimpia..?

Jalkojani voin kuvata kuumallakin, mutta en ikinä vastaani.

Mä tosiaan treenaan paljon. Viime vuonna juoksin maratonin ja virallisia tuloksia puolimaratoneilta on kertynyt kymmenen. Mutta kun katson peiliin, niin en mä näytä kovin urheilulliselta. Vuosien kamppailun jälkeen olenkin päässyt siihen pisteeseen, missä voin useimmiten armollisesti todeta itselleni että hei, sä olet tavallinen aikuinen nainen, ei sun tarvitse näyttää huippumallilta. Monesti en itseasiassa enää edes haluaisi näyttää perinteiseltä langanlaihalta mallilta, vaan terveeltä urheilulliselta naiselta. Mutta siinähän se onkin, mä näytän omaan silmääni siltä etten ihan kauheasti jaksa liikkua.

Toki on aika vanhanaikaista ajatella, että urheilijat on laihoja ja sillä sipuli. Selluliittia on ihmisillä Beyoncesta Serena Williamsiin, eikä se tee heistä musta yhtään vähemmän viehättäviä. Miksi siis itsessä häiritsee kaikki tällaiset seikat?

Ja kun mä en enää nykyään edes juokse siksi, jotta laihtuisin. Siitä on tullut mulle rakas harrastus ja iso osa elämää. Mutta auttamattomasti ne vanhat, inhottavat ajatusmallit hiipivät mieleen… Miksi muut on niin paljon mua hoikempia? Miksi muut ei näytä yhtään inhottavalta bikineissä? Syökö ne yhtään mitään?

Tulen varmaan loppuikäni painimaan tällaisten ajatusten kanssa. Olen tiennyt sen jo pitkään, ja onneksi nykyään myös tiedostan, että tämä on kausittaista. Eivätkä ne pahimmat notkahdukset enää kestä kauaa.

Ratsastuskuvia katsoessani mua jännittää eniten, että miten lihavalta mä niissä näytän.

Pari päivää sitten ratsastustunnilla heitin hupparin pois alkuverkan jälkeen. Oli hirveä sadekeli, joten oltiin maneesissa. Laukkasin suoraa uraa kohti päädyn peiliä. Peilissä oli aina niin kaunis Campina, selässään normaalikokoinen nainen, joka ei näyttänyt iljettävältä vaikka olikin pukeutunut ihan vaan treenitoppiin. Tämä oli taas niitä hetkiä, jotka mun vaan täytyy muistaa. Näistä täytyy pitää kiinni.

Kesäkunto, vanha vihollinen

Kesä on ihanaa aikaa. Luonto on kauneimmillaan ja on ihanaa olla ulkona. Vuosikausia kesän koittaminen on ollut mulle kuitenkin aina vähän vaikea paikka – kun vaatteet vähenee ja enemmän ihoa näkyy, huomaa myös talven aikana kertyneen selluliitin ja kilot.

Todella kärjistetysti sanottu, I know. Se on vain niin kovin kauan ollut mun mielikuva itsestäni. Pikkuhiljaa se on onneksi muovaantunut sitä kohti, että tärkeintä on että tiedostan voivani hyvin ja olevani hyvässä kunnossa. Juoksen yli 100km kuussa, joten miksi mun tarvitsisi ruoskia itseäni siitä, etten näytä Heidi Klumilta?

On maailman helpottavinta huomata että ajattelen nykyään jo ihan oikeasti, että mä olen aikuinen nainen ja mun kehoni on kokenut kanssani koko mun elämän – miksei se saisi näkyä? Polvessa on ruma arpi siitä kerrasta kun liukastuin kunnolla, reisien sivuilla on raskausarpia ja ties mitä kaikkea.

Hienointa on, että kirjoitan tästä vietettyäni vastikään viikon juoksematta. Huhtikuun intervallitreenissä loukattu jalka pamahti sitten kunnolla kesäkuun tokalla lenkillä, ja nyt en tiedä milloin pääsen taas kunnolla juoksemaan. Yliliikkuva polvinivel oli ärtynyt, eikä tilanne ole onneksi yhtään niin paha kuin ehdin pelätä – toivottavasti pian jo lenkkeilen taas, siis vähän enemmänkin kuin 6km viikossa!

Juoksutreenin jäätyä ohjelmasta ehdin käydä jo pariinkin kertaan Kuusijärvellä pulahtamassa.

Valehtelisin jos väittäisin ettei vanha syömishäiriödemoni ole kummitellut mun päässä juoksutauon aikana. Turvotuksesta koitui melkoinen ahdistus viimeksi viikko sitten ja tänään näin itseni töissä hissin peilistä ja mielessä kävi melkoinen litania rumuutta kuvaavia adjektiiveja. Mutta onneksi se ei enää vangitse mua koko päiväksi hirveään ahdinkoon.

Vaikka juoksulenkit pysyisi pisimmilläänkin vartin mittaisina vielä jonkin aikaa, niin onneksi voin uida ja kävellä. Ja onneksi myöskään ratsastus ei ole kivuliasta! Näitä mä aion tehdä, ja tiedättekö mitä? Aion myös syödä jätskiä. Ja karkkia. Ja juoda viiniä terassilla kesäauringossa. Olen aika varma, että vuosien päästä en muistele tästäkään kesästä sitä, miten turvonnut olin tai kuinka kaikki muut näyttivät kukkamekoissaan mua hoikemmilta. Kesä on ihana ja lyhyt, ei tuhlata sitä itseinhon kourissa, vaan tehdään ihania muistoja.

Mä oon ihana, diggaan itestäni ihan sikana
– F

Campinan kanssa nauttimassa kesäaamusta.

On siis kevät

Ja päässä soi ”Keltainen toukokuu, mikset sä jo tuu”. Tuntuu joka vuosi niin oudolta, että ensin niin kaipaan sulia teitä ja plussakelejä, ja sitten ne yhtäkkiä vaan ilmestyy. Kun kevät todenteolla alkaa, se tulee jotenkin niin täysiä ja rytinällä.

Ei, Ginny ei ole tulessa. Taivaalla paistaa semmoinen auringoksi kutsuttu upea valoilmiö!

Juoksun kannalta olin lopputalven paukkupakkasten aikaan melko ahdistunut. Tiesin, että todennnäköisesti kevät tulee taas yhtä äkkipikaisesti kuin joka vuosi, mutta silti skeptisessä päässäni kummitteli skenaario siitä, että lumet eivät tänä vuonna lähdekään kuin ehkä heinäkuussa ja se paras kisakunto jää sitten auttamattomasti haaveeksi.

Nyt olen kuitenkin päässyt jo juoksentelemaan lumen alta paljastuneella asfaltilla auringonpaisteessa ja voi kuulkaa, se on niin ihanaa! Huomaan, että talven aikana paljolti suosimillani mattojuoksuilla multa on vähän kadonnut taito hahmottaa omaa nopeuttani. Nyt kun ulkona on sitten päässyt juoksemaan ilman että joka askelella tarvitsee varoa liukastumista, luulen juoksevani paljon hiljempaa kuin oikeasti juoksen. Maanantain Garmin-valkun lenkillä huomasin nopeuksien kipuavan helposti kuuden minuutin kilometrivauhtiin ja allekin, joten painelin muutaman kilsan putkeen oikein reippaasti ihan siitä ilosta, että nyt se taas onnistuu muuallakin kuin juoksumatolla! Tiistaina vuorossa oli niin ikään Garmin-valmentajan time trial -testi, ja vaikka hiekoitussora ja paikoin kovakin vastatuuli vaikeutti suorittamista ja ainakin alkuun tuntui, että eihän tästä tuu yhtään mitään, niin painelin silti viiteen minuuttiin vähän reilu kilometrin. Kyllä se kertonee siitä, että treeni talven aikana on jotain tulosta tuottanut!

Talven jälkeen tuntuu suunnilleen lottovoitolta, että vielä työpäivän jälkeen pääsee lenkille valoisalla!

Olen niin instassa kuin blogin puolella moneen otteeseen valitellut sitä, etten kertakaikkiaan ole talvi-ihminen. Tähän ikään mennessä osasin jo odottaakin sitä, että kun päivät tarpeeksi pitenevät, ilmat lämpenevät ja kevät alkaa tuntua ilmassa, mä ikään kuin herään henkiin. Se riemuisa tunne, kun ekan kerran haet tarhasta loimettoman hevosen, kun voit mennä ulos ilman takkia tai laittaa aurinkolasit päähän! Onko pitkän talven jälkeen mitään parempaa?

Melankolinen puoleni jää tavallaan ikävöimään pimeneviä iltoja. Sitä, kun katson ikkunasta ulos pimeään teekuppi kädessä ja laitan soimaan Zen Cafén Tavallaan jokainen on surullinen. Tämäkin ”ikävä” voi johtua ihan siitä tosiasiasta että mä ikäännyn, ihan niin kuin me kaikki. Kehon ja mielen voi olla kertakaikkiaan vaikeampaa ja hitaampaa sopeutua vaihtuviin vuodenaikoihin.

Koronan nyt yhä vaan jyllätessä olen vähän huolissani tälle vuodelle asettamieni juoksutavoitteiden toteuttamisesta. Määrätietoisesti laskin viikkoja toukokuun Helsinki City Maratoniin ja mietin, mistä löytyisi hyvä tapahtuma, johon mennä tavoittelemaan puolikkaalla kahden tunnin alitusta. Nyt kuitenkin näyttää inhottavasti siltä, että edessä voi olla toisinto viimevuodesta, ja niinpä yritänkin nyt jo hyvissä ajoin asennoitua siihen, että edessä voi olla tapahtumien siirtoja ja peruutuksia.

Mutta tärkeintähän nyt on, että pysytään terveinä. Että kaadetaan lopultakin tämä perkeleen pandemia. Olen kuitenkin siitä onnekas, että mun harrastuksia voi toteuttaa ulkoilmassa (ja nyt kun ne -20c inhottavat pakkaset on takana, se ei edes haittaa). Aion nauttia aurinkoisista päivistä Campinan kanssa, ja hihkua ilosta kun maasta alkaa kohota ruohoa sille syötäväksi. Ja aion nauttia juoksutreeneistä ulkona auringossa ja haastaa itseäni juoksemaan vielä vähän lujempaa ihan vaan siksi, että tie on sula.

Oli aika huikean paljon kivempaa viettää aikaa tallilla auringossa, kuin säkkipimeällä paukkupakkasessa.

Syksy ja talvi saapuvat kyllä poikkeuksetta joka vuosi, eivätkä Zen Cafén biisit katoa minnekään. Vähän hilpeämpi treenibiisivinkki kevätaurinkoon (vanha mutta ah, miten menevä!):

Roger Sanchez – Another Chance.

Ahistaa

Mä olen hirmuisen herkkä ja melko tunteellinen ihminen. Ja ikävä kyllä sellainen, joka ahdistuu kovin helposti.

Kun elämäni hevonen Besso lähti eläkkeelle, opin viimeistään, miltä ahdistus tuntuu. Oli sitä ollut jo aiemminkin erilaisissa muodoissa, mutta Besson lähtöön yhdistän sen puristavan tunteen rinnassa ja sinänsä selittämättömän, vähän pelon tapaisen tunteen. Tällaisen iskiessä tiedän, että se menee ohi usein yhtä nopeasti kuin alkoikin. Koetan hengitellä ja hoen itselleni, että ei hätää, kaikki on hyvin. Mutta on se vaan niin inhottavaa!

Nykyään koen, että osaan elää melko hyvin ailahtelevan mieleni kanssa. Mitä enemmän ikää tulee, sitä paremmin osaan hyväksyä itseni ja tunteeni – tunnen itseni paremmin. Nyt ”vanhemmiten”, siis muutaman viime vuoden kuluessa, on tuntunut, että ahdistus on ottanut masennuksen paikan mun elämässä. Jostain luinkin, että masennus on surua menneestä, ahdistus pelkoa tulevasta (tämä on tosi kärjistetysti sanottu, mutta on siinä ehkä ideaa!).

Näin kolmekymppisenä on jännä miettiä omia tuntemuksia noin kymmenen vuotta sitten. Miten valtavia ne tunteet olivat ja miten ne veivät mut mukanaan! Toki niin on vieläkin, mutta ehkä se pahin särmä on pehmentynyt. Ja ihan hyvä niin, sekä mun että mun läheisteni kannalta!

Juoksukin tuli mun elämään tavallaan osana tätä mun pääni sisäistä sekamelskaa. Nykyään se on paitsi rakas harrastus ja osa elämää, myös paras keinoni ahdistuksen selättämiseen. Ikävä kyllä, kun ahdistus hyökkää esim. kesken työpäivän, on kovin hankalaa siitä noin vaan irrottautua, että moikka, mä lähden tästä nyt lenkille! Pienemmässä mittakaavassa tämä toki onnistuu; harrastankin nykyään pieniä kävelylenkkejä ihan vaikka vaan talon ympäri. Nämä ovat myös hyvä keino antaa aivoille hetki taukoa työstä, minkä jälkeen keskittyminen on helpompaa.

Mikä mulla laukaisee ahdistuksen?

No, ainakin liika tekeminen, tekemisen puute, vainoharhat, väsymys, kylmyys, lumi, pimeys, pelkotilat, ylivilkas mielikuvitus, huono itsetunto, jossittelu, rahatilanne, sunnuntai-illat, omat (ja muiden) odotukset, perfektionismi, itsekriittisyys… Nythän siis kuulostaa siltä, että se voi iskeä milloin vaan, missä vaan ja melkeinpä mistä syystä vaan. Näin se melkein onkin. Onneksi ahdistusta on eriasteista, ja useimmiten mun arjessa esiintyy semmoista lievänä mielen perukoilla kummittelevaa muotoa. Silloin kun se äityy oikein pahaksi (onneksi suht harvoin), niin jopa tämä perfektionisti osaa sanoa itselleen, että nyt suklaata ja peiton alle. Että katsotaan tätä elämää ja siitä suoriutumista sitten taas huomenna.

Mikä siihen mun kohdalla auttaa?

Jo aiemmin mainittu juoksu on mulla ehdoton ykkönen apukeinona. Musiikki on myös isossa roolissa ahdistuksen helpottajana. Usein huonolla hetkellä laitan soimaan jotain vähän synkempää, joka sopii mun sen hetkiseen tunnelmaan. Esimerkiksi Metallica sopii mun ahdistushetkiin kuin nenä päähän.

Juoksun ohella muukin treenaaminen tekee mun ahdistuneelle mielelle hyvää. Se kun saa lihakset töihin ja vähän hien pintaan, rauhoittaa hyvin. Jos paha mieli pääsee siihen pisteeseen, että mistään ei tule mitään kun ahdistus on päässyt niskan päälle, on ehdottomasti parasta vain vetäytyä peiton alle tuijottamaan vaikka Frendejä. Tai muuta todellisuuspakoa, vaikka sitten niitä kuuluisia kissavideoita! Ja kun mieltä on tarpeeksi saatu tasoitettua kevyen komedian parissa, siitä onkin luontevaa jatkaa yhteen mun suosikkikeinoista; yön yli nukkumiseen.

Myös turpaterapia rauhoittaa ahdistunutta mieltä.

Muita hyviksi toteamiani keinoja, joita kuitenkin ikävän harvoin itse jaksan tai älyän käyttää, on muun muassa kirjoittaminen, maalaaminen ja värittäminen. Olen tainnut aiemminkin kirjoittaa, että vedän omituisia, lähes pakkomielteisiä siivouspuuskia – olen aika varma että niidenkin taustalla on jonkinasteinen ahdistus ja tarve helpottaa sitä.

Te muut ahdistuneet siellä, jos tämän luette: vedetään syvään henkeä. Ja muistetaan, että ahdistus valehtelee ja liioittelee. Paljon. 🖤

Mä olen koittanut tehdä tästä itselleni vähän niin kuin mantraa:

And what it all comes down to my friends, yeah
Is that everything is just fine, fine, fine
’Cause I’ve got one hand in my pocket
And the other one is hailin’ a taxi cab

– Alanis Morissette

Pelosta

Kuten olen tainnut aiemminkin kirjoittaa, mä olen varmaan maailman arin ja nössöin ratsastaja. On kuluttavaa, kun pelko on niin vahvasti läsnä ja häiritsee sen tekemistä, mistä nauttii.

Joskus mäkin vielä hyppäsin. Kuvassa taidan olla 15-vuotias; viimeisiä hetkiä, kun haaveilin, että musta tulee esteratsastaja.

Pieniä esteitä oli hypätty ratsastustunneilla ja leireillä jo lukuisia kertoja. Se oli aina ollut kauden kivoin juttu, kun pääsi hyppäämään. Kunnes ei enää ollut.

Pienenä olin myös lasketellut muutamia kertoja ja se oli ollut musta hirmu kivaa. Yhtäkkiä ehkä 14-vuotiaana löysin itseni kävelemästä rinnettä alas, kun en enää uskaltanut laskea. Kontrollin menetys oli ehkä liian pelottavaa.

Mietin välillä, että miten musta tuli yhtäkkiä huolestunut vanhus teini-ikäisenä. En ole löytänyt selitystä sille, mistä pelkääminen alkoi. Olin toki aina aika arka ja herkkä, ehkä se kaksi kertaa saman tunnin aikana saman okserin sekaan lentely vaan oli mulle liikaa? Tai se, kun hoitohevonen lähti rannalla alta, paineli täysiä kotiin ja mä kävelin perässä?

Inhottavaa on se, että nämä mulle sattuneet jutut on niitä mitä tässä harrastuksessa nyt sattuu. Tottakai se on riskialtista kiivetä elävän olennon selkään; riskit tietysti minimoidaan käyttäytymällä ja toimimalla fiksusti ja opettelemalla tuntemaan hevonen lajina ja yksilönä. Ikinä mulle ei ole käynyt kovin pahasti ja sitähän sanotaan, että vasta sadan tippumisen jälkeen sitä on hyvä ratsastaja. Nyt aikuisiällä olen putoillut noin kerran neljässä vuodessa, mikä sekin kertoo jo siitä, etten ole ottanut juurikaan riskejä – tai kovin paljoa irrotellut.

Vanhemmiten olen huomannut, että pelko on kausittaista. On aikoja jolloin ehkä vähän jännitän, mutta menen ja teen silti siinä missä muutkin. Ja sitten on aikoja, kun radallinen maapuomeja saa mut vollottamaan kauhusta. Nyt on jo pidempään ollut menossa tämmöinen jälkimmäisen sortin kausi. Sen jälkeen, kun Besso lähti eläkkeelle, mä en ole hypännyt, ja voi hyvin olla, etten hyppää enää ikinä. Välillä haaveilen siitä, että uskaltaisin, olihan se niin kivaa! Ja voi että miten mahtava se itseni ylittämisen tunne olisi, kun vielä joskus uskaltaisin.

Mutta se pelko. Se lamauttaa, rintaa puristaa ahdistus ja jalkoja kielmöi. En pysty toimimaan kunnolla, saatika sitten luottamaan itseeni tai hevoseen. Se tunne on niin hirveä.

Jos olisin lopettanut ratsastuksen silloin teininä, kun itkien totesin etten jaksa enää kun pelottaa niin paljon… Bessokaan ei olisi ikinä tullut mun elämään.

Sanotaan, että vanhemmiten itsesuojeluvaisto alkaa estää tekemästä niitä kaikkein hulluimpia tempauksia. Mulle se vanhuus taisi tosiaan iskeä jo teini-iässä. Mutta niin rasittavaa kuin onkin pelätä ja stressata jatkuvasti, ratsastus on mulle se juttu, jonka suhteen mä en luovuta. En voi. En oikeastaan edes tiedä, kuka olisin, jos en kävisi tallilla.

Estekammon iskiessä musta tuli puskaileva kouluratsastaja, ja sehän ei haittaa – se on niin upea laji. Katson Kyran ja Matadorin vuoden 1991 World Cup -rataa toisinaan Youtubesta ja koen vahvoja kylmiä väreitä. Mutta se, mitä en meinaa uskalataa myöntää edes itselleni, on se että hevosista todennäköisesti vain murto-osa on sellaisia, joiden selkään ensinkään uskaltaisin mennä. Että tuskin pystyisin kauhultani menemään mitään käyntiä hurjempaa tuollaisella GP-kouluratsulla. Niin pelkuri musta on tullut.

Paras ystäväni on hokenut mulle jo yli kymmenen vuotta, että elämäni olisi hirveän paljon helpompaa, jos en ajattelisi niin paljoa. Se on varmasti suuri tekijä tämän pelonkin kanssa; mun pitäisi luottaa omaan tekemiseeni ja hevoseen, sen sijaan että muodostan päässäni kaiken maailman kauhukuvia siitä, mitä voi tapahtua. Heidi-ope kerran sanoikin luottavansa ihan täysin siihen, että pärjään kuumuvan hevosen kanssa, se ei ole mun taidoista kiinni. Häntä arvelutti vain se, että lakkaan hengittämästä ja pyörryn, kun pelkään ja jännitän niin älyttömästi!

Paitsi ratsastuksessa, tämä pelkääminen alkaa näkyä muuallakin mun elämässä. Alussa mainitsemani laskettelun ohella nykyään rekkojen ohittaminen moottoritiellä on jännittävää, eikä hyvällä tavalla. Kesällä kun poikaystäväni kiidätti mua vesijetillä pitkin järveä, olin aika varma että nyt tulee loppu. Mun kiljunta oli kuulunut rannalle asti; ”EI!!! Ei ei ei, mä kuolen!!”.

Maailman mahtavin Pertti.

Tämän riesan kanssa tässä on nyt vaan elettävä ja painettava itsepäisesti eteenpäin. Ratsastajana haaveilen että mulla olisi jonakin päivänä lihava, pomminvarma suomenhevonen, sellainen kuin monien sydämissä yhä asuva Viltterin Vartti eli Pertti oli. Kun teininä estetunnit ja lopulta koko ratsastus meni mun osalta paniikissa itkemiseksi, mut laitettiin Pertti-kuurille. Tämän kultaisen upean, maailman kilteimmän herran kanssa mä aloin sitten rakentaa luottamusta uudelleen. Pertti tuskin on enää keskuudessamme, mutta sille lähetän pilven reunalle suunnattoman suuren kiitoksen siitä, että se pelasti mun harrastuksen. Osan elämäntapaa. Sen asian, joka on ollut osa mun identiteettiä pikkutytöstä asti. Ilman Perttiä ei mun elämäni hevonen, Bessokaan olisi ikinä osunut mun polulleni. Besso oli jotain uskomatonta, enkä oikein tiedä itsekään, miten uskalsin sen kanssa tehdä kaiken mitä tein. Mutta, ehkä tämä mun pilvilaitumilla laukkaileva satuhevoseni on vaan osoitus siitä, että ikinä ei pidä luovuttaa.

Pitemmittä puheitta, lähden tästä tallille. Siellä odottavat kaunis talvipäivä ja kaunis pieni Campina-tamma, johon olen oppinut onneksi jo jotenkin luottamaan. Mitä paremmin opin tämän kuningattaren tuntemaan, sitä rennommin osaan sen kanssa olla.

Muistan tämän hypyn. Muistan, kuinka pelkäsin tuota estettä lähestyessäni, mutta sitten yhtäkkiä vaan tiesin, että se onnistuu. Loppupäivän päässäni soikin Queenin We Are the Champions. Tässä taidan olla niinikään 15v, ratsuna mun eka hoitoheppa Brocath.

Juoksutavoitteet 2021

Uusi vuosi, uudet kujeet! Aloitus puhtaalta pöydältä, uudet tuulet! No, ei sentään. Aika samoilla mennään kuin ennenkin, mutta pitäähän sitä jotain tavoitteita olla, mitä kohti painaaa menemään!

Onhan nämä talvimaisematkin kauniita, mutta ai että mä odotan kesää ja sitä, että voi juosta pelkäämättä että liukastuu!

Helsinki City Marathon & Helsinki Marathon

Päähuomio kiinnittyy tänäkin vuonna maratoneihin. Kovin kummoisia tavoitteita en näille pitkille urakoille ainakaan vielä aseta, mutta toki toivon parantavani viime vuodesta! Jos jostain olen ylpeä, niin siitä että olen maratonin juossut, ja siitä miten paljon mun mielenhallinta juostessa on kehittynyt. Toki se päänsisäinen kamppailu on pitkillä matkoilla aina läsnä, mutta ainakin ekalla maratonillani onnistuin hyvin pitämään väsymysdemonit kurissa ja sanomaan itselleni, että rauhassa vaan, sä pystyt tähän kyllä. Olen myös tosi iloinen siitä, että ekasta maratonista jäi niin hyvä mieli ja positiivinen fiilis! Siitä on ilo lähteä rakentamaan kuntoa kohti seuraavia.

Puolimaraton vihdoin alle kahden tunnin

Sain joululahjaksi toiveeni mukaan uuden juoksukellon. Garminilta ei ikävä kyllä löytynyt treeniohjelmaa maratonille, mutta puolikkaalle sen sijaan löytyi. Syksyllä mua tosiaan harmitti niin vietävästi, kun personal best ei ihan mennyt alle kahden tunnin – tuumasta toimeen siis! Olenkin nyt juossut neljä valmentajan suunnittelemaa treeniä. Ohjelma vaikuttaa lupaavalta ainakin siinä mielessä, että olen aika malttamaton juoksemaan tarpeeksi rauhallisia lenkkejä. Noh, näin lumikaudella se reippaasti juokseminen on muutenkin vähän haastavampaa, joten ehkä nyt oli hyväkin aika aloittaa. Myös pitkät lenkit tuppaavat talvikaudella helposti jäämään tuttuihin ja turvallisiin ehkä 10km juoksenteluihin, mutta viime viikolla juoksin juoksumatolla noin 14km valmentajan treeniohjelman mukaan. Juoksumattokalibrointi oli ihan päin mäntyä, joten vaikka kuinka juoksin lujempaa spurttia, treeni venyi puoleentoista tuntiin ja tahti oli muka koko ajan liian hidas. Tämä nyt on pikkujuttu, joka on asetuksista varmasti korjattavissa. Joka tapauksessa ainoa konkreettinen aikatavoitteeni alkaneelle vuodelle on, että puolikas menee alle kahden tunnin!

Näitä kelejä odotellessa…

Voimaa, nopeutta, ryhtiä ja hyvinvointia

Kuten todettu, mä olen ihan päivänselvästi kestävyys- enkä pikajuoksija. Kuitenkin tulosten paranemiseksi sitä nopeuttakin tarvitaan. Onhan sitä vuosi vuodelta tullut lisää, mutta kyllä se nälkä vaan syödessä kasvaa. Konkreettisin tavoite nopeuden suhteen on tosiaan pinkoa se puolikas alle kahteen tuntiin. Vaikka mun treenaaminen ei enää viimevuosina olekaan enää niinkään keskittynyt ulkonäköön, niin kyllä välillä ihailen peilistä mun juoksijan pohkeita! Jos tuollaisia tuloksia saisi muuallekin kroppaan näkyviin, niin eihän se huono juttu olisi. Tässä pyrin pitämään järjen päässäni ja treenaamaan voimaa kroppaan kuitenkin kestävyyden ja terveyden vuoksi, enkä vain siksi että saavuttaisin ”täydellisen” vartalon. Kun omassa kropassa pystyy vihdoin olemaan edes niin hyvin kuin mä nyt tällä hetkellä pystyn, niin yritän nauttia siitä ja treenata hyvän mielen ja olon vuoksi!

Teen istumatyötä ja myönnän suoraan syyllistyväni erittäin epäergonomiseen kyyryssä kyhjöttämiseen. Myös junaa odottaessa tai vaikka hampaita pestessä huomaan seisovani toisen lonkan varassa vänkyrässä. Vähitellen olenkin alkanut kiinnittää huomiota tähän ja siihen, miten kävellessänikin tuijotan maahan. Vahvasta coresta olisi hyötyä paitsi juoksussa, myös ratsastuksessa. Tässä asiassa olisi nyt tarkoitus tehdä ryhtiliike, sanan kirjaimellisessa merkityksessä! Selkä kipuilee ja jumittelee jo, mutta vielä tässä iässä tuskin on liian myöhäistä korjata tilannetta!

En todellakaan ole talven ystävä, siksi salikenkiä ja juoksumattoa tulee tähän aikaan vuodesta kulutettua paljon.

Kuten aiemminkin kirjoitin, mun vatsa ei kertakaikkiaan tunnu tykkäävän lujaa juoksemisesta. Vähän hitaampiin lenkkeihin elimistö on selvästi tottunut, ja pitkäkin pätkä menee ongelmitta. Mutta kun yritän juosta esim. 10km ennätystä, olen tullut siihen pisteeseen, että kyllä harmittaa kun tietäisi pystyvänsä vähän parempaan, mutta vatsa pistää ihan liikaa hanttiin. Tähän mun täytyy perehtyä jossain vaiheessa ajan kanssa. Stressivatsani toimii vähän milloin mitenkin, eikä tuota arjessa ongelmia, mutta juostessa se on harmillinen. Ruokavalion liialliseen tarkkailuun en halua taustani vuoksi lähteä – pelkään sitä pakkomielteistä ruoan miettimisen kierrettä, joka herkästi vie kalorien laskentaan ja vaa’an kyttäämiseen. Mutta tästä taidankin kirjoittaa ihan oman juttunsa ensi kerralla! 😊

Näillä aatteilla lähden siis alkaneeseen vuoteen, ja voi kuinka jo odotankin tapahtumia ja etenkin sitä kevään ensimmäistä T-paitalenkkiä ulkona! Treenaamisen iloa kaikille – nautitaan tästä ja tehdään ilon kautta. 💘

Hänen Ylhäisyytensä joulutervehdys

Lemmikit on meidän perheessä aina otettu mukaan joulunviettoon ihan lahjojen avaamisesta lähtien. Ginnyllekin saattaa illalla löytyä jotain kuusen alta…

Jouluvalmisteluissa riittää puuhaa myös hänellä, kun pitää kaikki ihmisten tekeleet tarkistaa huolella. Eilen illalla suoritettiin piparien laadunvalvontaa.

Olen toki sanonut hänelle, että jotta saa lahjoja, pitää olla kiltisti. Tämä ei nyt ehkä ihan sataprosenttisesti ole toteutunut, mutta… yritä tuolle nyt olla vihainen, kun se on niin vietävän söpö.

Jouluna Ginnyn lempipuuhaa on joulukuusen alla lymyily, koristeiden armoton saalistus ja lahjanarun järsiminen. Hänelle on ostettu muikkuja ja kermaakin on varmaan tarjolla sitten illemmalla kun palvelusväki syö pöydässä jouluateriaansa. Nämä omat herkut tuppaavat kissalla jäämään kuitenkin vähän toisarvoisiksi, hänen kun pitää saada olla huomion keskipisteenä. Juuri eilen tästä äidin kanssa vitsailtiinkin, että meillä ei ikinä tarvitse nostaa kissaa pöydälle! Hän nousee sinne kyllä ihan itse…

Joulukuusi koristeineen ja reilusti lahjanarua! Mitä muuta sitä pieni kissa edes tarvitsee?

Tämä on Ginnyn viides joulu. Olen todella hämmästynyt siitä, että ensimmäisen neljän joulunsa aikana neiti ei ole kertaakaan kaatanut joulukuusta! Tästä lyötiinkin yhtenä vuonna jopa vetoa; äiti voitti veikkaanalla, ettei se pieni kultamussukka sitä kuusta kaada. Harmi vaan, ettei ikinä tullut sovittua, että mistä summasta vetoa lyötiin! Palkkio on siis yhä maksamatta…

Koronavuoden joulua vietetään ydinperheen kesken, ja kissahan on perheenjäsen. Vaikka tulen häntä torumaan tänäänkin vielä varmasti hyvin monta kertaa, on tämä hännäkäs kyllä yksi elämäni valopilkuista, enkä voisi kuvitella joulua ilman sitä.

Pitemmittä puheitta, Ginny lähettää kaikille lajitovereilleen ja heidän palvelijoilleen kehräävät jouluntoivotukset! Nyt otetaan rennosti, levätään ja herkutellaan. Ja toki leikitään; josko joulupukki toisi jotain uutta kivaa..?

Ihanaa joulua siis kaikille, toivottavat Ginny ja Heljä! ❤️🎄

Koronavuoden juoksukooste

En varmasti ole ainoana sitä mieltä, että herran tähden, miten hullu vuosi tämä on ollut! Koronan ohella mun kohdalla myös ihan monilla peruselämän osa-alueilla. Mutta juoksullisesti tämä oli mulle oikein hieno vuosi; kruunun jalokivenä tietysti Helsinki Marathon.

Poikkeusvuoden mitalisaalis.

Juoksutapahtumien puolesta vuosi starttasi helmikuussa GoreTex Winter Runin 10km merkeissä. Reittinä oli kaksi kierrosta 5km lenkkiä, ja haasteensa tähän toi se, että reitti ylitti Tähtitorninmäen – siis vieläpä kahdesti. Olen tosiaan juoksijana hidas, eikä pitkän ylämäen puuskuttaminen ylös todellakaan auttanut asiaa. Lisäksi ongelmaksi muodostui jälleen kerran se, että vatsani ei tykkää lujaa juoksemisesta. Sille tuntuvatkin sopivan paljon paremmin esimerkiksi puolimaratonit, joilla voimia joutuu säästelemään, enkä siis pingo niin lujaa kuin kympeillä. Matka mäen päältä alas oli sekin pakko ottaa aika rauhallisesti, jotta en harha-askelella nyrjäyttäisi nilkkaa tai kaatuisi.

Joka tapauksessa tapahtuma oli mukava ja tulokseen olin tyytyväinen. Oli kivaa päästä aloittamaan kausi jo talvella ja näkemään, millaisessa iskussa sitä on tulevan kesän juoksuihin. Muistan ajatelleeni, että 10km parhaasta mahdollisesta tuloksesta sai tällä hyvää osviittaa; tasaisella reitillä kesällä kiitäisin sitten ennätykseen! Tässä kohtaahan ei vielä tiedetty, kuinka pahasti korona pian pakkaa sekoittaisi…

Winter Runin jälkeen kalenterissa piti olla Naisten kymppi, Helsinki City Run ja Helsinki Half Marathon. Puolikkailta olin lähdössä hakemaan omaa ennätystä, ja niiden piti olla hyvää valmistelua kohti elokuun maratonia. Noh, toisin kävi. Puolimaratonin ennätystäni paransin kyllä yli 8 minuuttia, mutta kuten tiedämme, vasta maratonin jälkeen. Kiitos koronan.

Kevät oli aivan hirveän masentava, kun Green Dayn keikka siirrettiin, juoksutapahtumat peruttiin, ravintolat laitettiin kiinni… Riemu oli siis melkoinen, kun kesäkuussa tilanteen helpotettua pääsin taas ihan oikeaan juoksutapahtumaan, ja vieläpä juoksemaan elämäni ensimmäisen 15km kisamatkan. Central Park Run sujui helteisissä merkeissä. Alkumatkasta vähän arveluttikin, että tulikohan nyt lähdettyä pinkomaan liian lujaa, kun on näin hirveän kuuma. Reittinä oli kolme kierrosta 5km lenkkiä. Ensimmäisen kierroksen jälkeen heivasin juoksuvyöni pois, se ei kertakaikkiaan sopinut vauhdikkaaseen juoksuun (maratonilla sama kapistus taas toimitti virkansa oikein mallikkaasti). Loput kaksi kierrosta pingoin sitten mukavan vapaasti reitin varren juomapisteen voimin. Tulokseen olin jälleen tyytyväinen ja ai että, miten ihanaa oli tosiaan päästä taas juoksemaan tapahtumaan!

Väsynyt, mutta onnellinen elämäni ensimmäisen 30km lenkin jälkeen.

Heinäkuussa pingoinkin sitten elämäni pisimpiä treenilenkkejä ja valmistauduin maratonille. Koska olen kova jännittämään, ehdin olla jo lähes varma, että treeniaika loppui kesken ja että 33km kenraaliharkka ei riitä mihinkään. Toisin kävi. Saavuin maratonilta maaliin ajassa 4.50.30, hengissä, rättiväsyneenä ja ikionnellisena. Tästä urakasta kirjoitinkin blogiin jo aiemmin ajatuksiani. Enkä edes traumatisoitunut; seuraavalle maratonille on jo ilmoittauduttu…

Vuoden hienoin hetki.

Maratonin jälkeen eivät syksylle siirtyneet puolimaratonit enää oikein jännittäneet. Ensin juostavalle Helsinki Half Marathonille lähdin iloisin mielin ja juoksinkin kirkkaasti oman ennätykseni. Kahden tunnin alitus jäi noin kahden minuutin päähän, ja maalissa hieman harmitti, etten ollut lähtenyt kirimään aiemmin; tiesin, että olisin pystynyt siihen. Noh, hätähän ei ollut tämän näköinen, sillä vain viikon päästä koitti Helsinki City Run ja revanssin paikka. Perfektionistina kasasin itselleni melkoiset paineet siitä, että nyt se on juostava alle kahden tunnin. Juoksin jälleen oman ennätykseni. Mutta kahden tunnin alitus jäi yhä selvästi haaveeksi.

Ensimmäistä kertaa mulla oli näin selkeä tavoite puolimaratonilla, ja voi kuinka itseäni ruoskin, kun en siihen päässyt. Yleensä juoksutapahtuman jälkeen olen iloinen ja ylpeä, mutta tällä kertaa istuin maassa särpimässä vichyä ja haukkumassa itseäni kuin sitruunan nielleenä. Jälkiviisaasti ajatellen kaksi puolimaratonia viikon välillä ja molemmista oma ennätys ei ole yhtään huonosti. Kahden tunnin alitusta haen sisuuntuneena ja apinan raivolla sitten ensi vuonna.

Puolimaratonin personal best jäi tavoitteesta ja sekös otti päähän!

Kun puolikkaat oli pingottu, piti kauden olla vähän niin kuin paketissa. Sitten menin kuitenkin vielä ilmoittautumaan Halloween Runille 10km matkalle, kun se tuli vastaan edulliseen hintaan. Tajusin etten ollutkaan juossut kympin tapahtumaa sitten helmikuun, eli varsinaisen kesäkauden aikana niitä ei tullut juostua yhtään. Halloween Runille lähdin hyvillä mielin ja tekoverta naamassa ja pirunsarvet päässä tapahtuman hengessä. Oli hauskaa laittautua näin juoksemaan! Vähän nauratti, kun Juhlakaupan myyjä toivotti hauskoja juhlia!

Halloween Runin juoksi alteregoni, itse Piru.

Halloween Run meni sekin oikein mukavasti, mutta jälleen 6-7 km kohdalla vatsani totesi, että nyt ei ole kivaa. Pingoin kyllä oman ennätykseni, mutta jäi harmittamaan, kun tiedän että ilman mahaongelmia olisin pystynyt parempaankin. Tämä onkin yksi kehityskohta, joka täytyy huomioida ensi vuodelle treenatessa.

Halloween Runin jälkeen varsinaiset tapahtumat oli tältä vuodelta taputeltu. Koronavuosi poiki kuitenkin sellaisen hienouden, kuin virtuaalitapahtumat. Tarjoutui mahdollisuus juosta etänä Helsinki10 ja juoksukansaa isosti innostanut Asics World Ekiden -maratonviesti, jolla myös valitsin 10km osuuden. Molemmat virtuaalitapahtumat sujuivat mukavasti, mutta vatsa oli taas hieman ongelmallinen. Maratonviestissä oli kuitenkin hauska oma yhteisöllisyyden vibansa. Juoksin ainoana naisena Finnish Blast -joukkueessa, ja oli tosi hauska kokemus juosta viesti yhdessä imisten kanssa joita olen nähnyt vain Instagramissa. Tsempattiin toinen toistamme ja taisimmepa päästä Suomen joukkueista mitalisijoillekin!!

Muutenkin tämä vuosi antoi juoksullisesti paljon juuri sitä hauskaa yhteisöllisyyttä. Maratonin viimeiset kilometrit juoksin yhdessä naisen kanssa, jonka olin aiemmin nähnyt voivan vähän huonosti. Mielessä kävi, pitäisikö kysyä että onko sulla kaikki ok, mutta huomasin juomapisteen olevan niin lähellä että toimihenkilöt siellä varmasti näkisivät häntä auttaa jos se olisi tarpeen. Vähän myöhemmin nainen juoksikin mut kiinni ja taitoimme loppumatkan jutellen. Hän oli juoksemassa ties kuinka monetta maratoniaan, minä ensimmäistäni. Jaoimme sen asenteen, että periksi ei anneta! ”Mä juoksen, mä kävelen ja mä oksennan, mutta periks mä en anna!”. Maalisuoralla onnittelimme toisiamme hymyssä suin. Oli mahtavaa saada vertaistukea urakan loppumetreiksi!

Helsinki City Runille mennessäni näin puolestaan ratikassa naisen, jolla oli jo juoksulappu kiinnitettynä paidan etumukseen. Hänenkin nimensä oli Heljä! Meitä ei ihan joka päivä tule vastaan, joten kaivoin äkkiä oman lappuni laukusta esiin ja menin näyttämään sitä hänelle, todeten, että hieno nimi sulla! Kävelimme sitten yhtä matkaa tapahtumapaikalle jutellen ja toivotimme toisillemme onnea matkaan.

Jännä juttu, että näitä kivoja kohtaamisia on mahtunut juuri tähän koronavuoteen. Ehkä juoksijatkin pitävät nyt hengessä entistä enemmän yhtä, kun tämä aika koettelee kaikkien jaksamista.

Kokonaisuutena tähän vuoteen voi olla oikein tyytyväinen, vaikka vielä jäikin asioita hampaankoloon. Sehän vaan innostaa jatkamaan treenejä! Tässä tulikin jo sivuttua ensi vuoden tavoitteita, mutta niistä lisää myöhemmin. Nyt taidan lähteä lenkille; kuinkas muutenkaan!

Elämäni hevonen – Bestsislennyi 1995-2020

Olipa kerran 19-vuotias Heljä. Mun rakas vuokrahevoseni, kaunis suomenhevosruuna Hansu oli tullut treeni- ja kilparatsuna tiensä päähän ja vaikka sydäntä särki, oli mun aika etsiä uusi ratsu. Hevosnettiä selaillessani vastaan tuli ehkä pari potentiaalista, mutta eniten katseen vangitsi 13-vuotias osaava puoliveriruuna Helsingistä.

Tästä ruunasta laitoinkin sitten omistajalle viestiä ja koeratsastus saatiin sovittua ihan pari päivää joulun jälkeen. Heppa asui Ruskeasuon Poliisitallissa, ja niinpä pääsin jo koeratsastuksella aamuseitsemän maneesivuorojen makuun. Kun kiipesin ekaa kertaa klipatun rautiaan selkään, totesin sen ihan mukavaksi ratsastaa. Tätä kirjoittaessani on koeratsastuksesta vierähtänyt lähes 12 vuotta, joten en muista niitä ensimmäisiä fiiliksiä kovin tarkkaan. Yhteistyö oli kuitenkin ongelmatonta, ja niinpä päädyttiin laittamaan nimet papereihin.

Vuokrauksen piti kestää alunperin reilu puoli vuotta; omistajan mammaloman ajan. Ajatuksena mulla oli että käytäisiin koulukisoissa ja kehittäisin omaa osaamistani. Eihän mulla ollut aavistustakaan, että 12 vuotta myöhemmin kirjoittaisin tätä tekstiä kyseisestä hevosesta. Että ylittäsin sen kanssa itseni ja pelkoni niin upeilla tavoilla. Että rakastaisin sitä hevosta niin älyttömän paljon. Että kun se saateltaisiin vihreämmille laitumille, mä hyvästelisin sen itkien ja tilaisin itselleni rannekorun sen häntäjouhista.

Mistä lähdettiin liikkelle

Besso oli mukava ratsastaa, mutta pirun kova jännittämään ja jännittymään. Se oli teknisesti osaava, muttei mikään koulukenttien liitokavio. Itsestäni tuntui, että tämän kanssa varmasti päästään etenemään, kun yhteistyö oli kuitenkin aika ongelmatonta. Sain kuulla ruunasta vähän yhtä sun toista. Joku kertoi, että tätä kovan onnen sankaria oli puraissut koira ja että se oli tarhassa astunut naulaan. Ja muutaman kerran kuulin, että sehän on ihan hullu!

Naapurikarsinan hepan omistaja sanoi, että älä sitten maneesissa tule sen Besson kanssa kauhean lähelle heitä, kun se on niin villi ja hankala, että hänen hevosensa pelkää sitä. Tarina kertoo myös, että nuorena Besso oli pompannut sellaisen pukkiloikan omistajan noustessa selkään, että tämän jalka oli murtunut kahdesta kohtaa. Tämä ehkä selittää tuon mieleenpainuneen kommentin, jonka kuulin jossain kotibileissä; ”Siis se Besso, eiks se oo ihan hullu?!”. Aluksi kuuntelin näitä vähän ihmetellen, lopulta lähinnä huvittuneena ja vähän ärtyneenä; tulisitte katsomaan sitä mun kanssa, ite ootte hulluja, hemmetti sentään!

Kun aikaa kului, totesin pettyneenä, että koulukisoissa tuomarit tuntuivat näkevän ainoastaan sen, että Besso jännitti. Prosentit olivat vähän päälle viidenkympin ja loppukaneettina luki, että hevonen tänään ikävän jännittynyt. Mutta aikaa kului ja pikkuhiljaa kiinnyin heppaan aina vaan enemmän. Kilpaileminen jäi pariin kertaan vuodessa Rusan pikkukisoissa, eikä se lopulta edes haitannut. Siitä tuli toisarvoista sen rinnalla, että sain pitää tämän kallisarvoisen ystävän elämässäni. Se piristi mua suysmyrskyjen, pitkien työpäivien ja opintostressin lomassa. Tottakai erimielisyyksiäkin oli, mutta sehän vain kuuluu asiaan. Nyt muistan huvittuneena niitä hetkiä kun huusin Bessolle, että jumankauta, montako kertaa pitää sanoa samasta asiasta! Ja sitä, kun kerran tokaisin sille, että saatanan muuli.

Mihin päästiin

100cm, toukokuu 2010, Ruskeasuo.

Mä olen älyttömän arka ratsastaja ja muutenkin herkkä ja aika pelokas ihminen, mutta Besson kanssa hyppäsin metrisen esteen. Laukkasin maastossa ja menin ensimmäistä kertaa kangilla. Juu, kyllähän mä siltä kahdesti putosinkin ja niistä toisella kerralla mursin käteni (sinä jouluna ei sitten kipsin kanssa ollut saunaan asiaa ja piparit koristeltiin vasurilla. Kyllä, otti päähän!).

Tuon epäonnisen putoamisen satuttua estetunnilla totesin, että nyt tämä oli tässä; mun esteura siis. Toki se vähän harmitti, mutta ehdottomasti tärkeintä oli, että uskalsin vielä nousta Besson selkään ylipäänsä ratsastamaan (heti kun kipsi oli poistettu ja itseasiassa kerran kipsin kanssakin). Puolitoista vuotta siinä taisikin mennä hyppäämättä, kunnes kerran kentällä sattui olemaan pikkuinen ristikko. Treenin päätteeksi huikkasin sillä treenaaville, että oottakaas hei, me tullaan toi kerran. Ja niin me se hypättiin, kuin ei taukoa olisi ollutkaan! Tätä kirjoittaessa en vieläkään ymmärrä, miten mä pystyin tuon hevosen kanssa sellaisiin juttuihin, mistä en enää edes unelmoi. Ehkä vielä jonain päivänä näen taas pikkuristikon ja hyppään sen tuosta vaan. Nyt en kuitenkaan ole hypännyt noin neljään vuoteen, enkä tiedä tulenko enää ikinä hyppäämäänkään.

Satuhevoseni kuljetti aran kuskinsa maaliin vielä vanhoilla päivillään muutamissa estekisoissakin. Kyllä, käden murtumisen jälkeen. Kirjahyllyäni koristaa kolme Besson kanssa ansaittua ruusuketta; yhteisiin vuosiimme nähden todella pieni määrä, mutta mulle ne ovat kultaa kalliimpia muistoja. Ja kuitenkin ne ovat niin pieni osa siitä, mitä Besso mun elämääni toi.

Olen (puska)kouluratsastaja, jos se nyt ei vielä ole käynyt selväksi. Tästä johtuen yksi näistä kolmesta ruusukkeesta lukeutuu ylipäänsä mun elämän hienoimpiin ratsastusmuistoihin. Besso oli 20-vuotias vanha herra, kun starttasimme Rusan pikkukisoissa helppo A:0. Starttasin luokan viimeisten joukossa, ja kun alettiin kuuluttaa ratsukoita palkintojenjakoon, olin juuri laittanut rakkaalle ratsulleni viltin päälle ja lähdössä sen kanssa talliin. Olin tyytyväinen rataan ja iloisin mielin lähdössä kotiin. Onneksi en kuitenkaan ehtinyt maneesista ulos, sillä mehän tulimme luokassa toiseksi. Olin palkintojenjaossa ainoana hevosen kanssa, täysin pöllämystynyt ja itkin, kun tuomari tuli mua kättelemään. ”Ei kai se nyt noin kauheeta ollut?” tuomari kysyi hymyillen. Sopersin etten ollut osannut tätä yhtään odottaa. ”Te olitte oikein tasaisia”, tuomari kehui. Pääsin sankarini kanssa kunniakierrokselle, josta olin unelmoinut 7 vuotta.

Helppo A:0, luokan toinen sija. Ruskeasuo 2015.

Tallissa sain kuulla, että tuomari oli ensin katsonut Bessoa voivotellen että kauhean jäykkä hevonen. Sihteeri oli sitten sanonut, että tuo on muuten 20-vuotias estehevonen, jolla on cushingin tauti. Tuomari oli jäänyt haavi auki tuijottamaan Bessoa, että ihanko totta?! Ihana teräspappa. Sitä se todellakin oli. ❤️

Paitsi että Besson kanssa päästiin kisaamaan helppoa A:ta kangilla, teimme sen kanssa myös omatoimisesti piruetteja ja muutamat kerrat sarjavaihtojakin. Tyylipuhtaudesta ei varmasti ollut tietoakaan, mutta herra teki parhaansa. Rusan rataharjoituksissa menin sillä elämäni ensimmäiset pitkän radan ohjelmat. Yhteisten vuosiemme aikana myös Besso mursi yhden luun (kavioluu), mä muutin monen monta kertaa ja vietinpä yhden kevätlukukauden vaihdossa Tukholmassakin. Mitä vaan tapahtui, se ei meitä erottanut.

Vuosien vieriessä Bessosta tuli ehdottomasti yksi mun elämän tärkeimmistä asioista. Jo vuosia ennen kuin jouduimme hänestä luopumaan, mä tiesin, että olen tämän hevosen rinnalla niin kauan kuin siinä henki pihisee.

Minulla on ikävä, minulla on suunnaton ikävä sua

Vuosi oli 2017, kun toistuvat kommentit siitä, että tuo hevonen on ihan rikki ja kipeä, ja jo tuntemus selkään siitä että kaikki ei enää ollut hyvin, olivat saaneet omistajan kutsumaan eläinlääkärin antamaan viimeisen tuomion. Kipulääkekuurin jälkeen vanha herra könkkäsi urheasti menemään, mutta me näimme heti, että aika on tullut. Oi voi, voivotteli lääkärikin; oli selvää, ettei siitä enää ratsua tulisi. Besso oli täyttämässä 22, ja lääkärin ”tuomio” oli, että jos sille löytyy mukava edullinen eläkepaikka, niin toki sitten sinne, se kun on kuitenkin niin iloisen ja hyväntuulisen oloinen. Mutta aika Rusalla ja treenit olivat tulleet päätökseen.

Vaikka olin tiennyt tämän päivän näkeväni, niin kyllä mun sydän särkyi kun herra maaliskuisena aamuna kärrättiin Vihtiin viettämään lokoisia eläkepäiviä. Itkeä pillitin töissä, kun näin Facebookissa kuvan, jossa Besso oli päästetty pihattoon tutustumaan uuteen kotiinsa ja mä loputa ymmärsin, että se nyt muuten ihan oikeasti lähti. Paikka oli toki hänelle aivan ihana; hän vietti aikansa pihatossa, ensin vanhan poniystävänsä Lotan kanssa, sittemmin muiden hevosystävien. Pitkä työura oli takana, nyt oli aika levätä ja nauttia kaikessa rauhassa hevosena olemisesta.

Vihdissä eläkeläisellä oli leppoisat oltavat.

Kävin monesti Vihdissä katsomassa Bessoa ystävineen. Mukana oli aina pussi porkkanoita ja muutama banaani – herran lempiherkku! Monesti itkin sen kaulaa vasten ikävääni ja milloin mitäkin muita murheitani. Toki myös nauroin ja nautin nähdessäni, että herra voi yhä hyvin. Toisinaan joku pihalla kertoi herran kuulumisia; ihan oma hassu itsensä se oli yhä.

Tämä kirottu vuosi 2020 toi mukanaan koronan, jonka vuoksi vietin Bessosta erossa pisimmän ajan sitten Tukholman vaihtoni. Kun kesällä vihdoin sain vihreän valon käydä sitä moikkaamassa, oli aivan hirveä ilma, kuraista ja satoi ja tuuli. Mutta kun kävelin pihan poikki ja näin sankarini syömässä heinää pihatossaan, musta tuntui yhtäkkiä että pystyn mihin vaan.

Luojan kiitos koronaepidemia hellitti kesällä sen verran, että pääsin herraa vielä moikkaamaan. Tästä ei montaa viikkoa mennyt, kun sainkin omistajalta viestin, joka merkitsi lähes 12 vuoden ajanjakson päättymistä. Besso nukutettiin ikiuneen kauniina heinäkuun aamuna kunnioitettavassa 25 vuoden iässä.

Sain käydä hänet vielä hyvästelemässä, ja vaikka se oli niin vaikeaa, se on myös kaunis muisto jota multa ei kukaan vie pois. Itkin ja nauroin vielä viimeisen kerran Elämäni Hevosen kanssa. Sain kiittää sitä vielä kerran ja kertoa että rakastan. Besso kävi maahan makaamaan mun viereen, asettui levollisille päiväunille nautiskelemaan viimeisistä päivistään tässä maailmassa. Se oli viisas hevonen, ja musta tuntuukin että se tiesi aikansa tulleen. Mä jopa lauloin sille hiljaa, ennen kuin kävelin viimeisen kerran sen luota pois. Ne olivat täydelliset jäähyväiset, kuin satukirjasta. Aivan niin kuin Bessokin. ❤️

Kiitos tuhannesti kaikesta Bestsislennyi, 1995 – 2020. En ikinä unohda Sinua.

Tällaisena mä haluan muistaa sut, juostiin kultaa hiuksissa

– Olavi Uusivirta